Edición Miércoles 12 de Diciembre del 2007

¡¡¡RECLAMO!!! Extrañamente un duende ingresó a nuestra redacción y eliminó la carpeta de nuestro Anchancho del día de ayer. Como los brillantes “Consejebrios”, han puesto de moda conformar comisiones investigadoras para cualquier cosa, esta redacción convoca a reunión de urgencia en sus socavones para instalar una comisión investigadora y en el menor plazo sancionar al sujeto que la eliminó. La sanción será la maldición de la Malik’a que durará 3 siglos y medio. ASHHHHHHHHHH!!!

¡¡¡OTRA CAMIONETA!!! La cachetada a la pobreza que metió el “tomatito” de Fuentes con la compra de esa camioneta costó la gracia de 125 mil 920 nuevos soles. Luego que la prensa soltó la bomba un despistado “Forrest Gump” que ocupa el cargo de Gerente General convocó a conferencia de prensa, en la que por esforzarse en hacer quedar bien a su jefe y su señora esposa ensayó ‘pachotadas’ como éstas... Preste atención:
1. El vehículo vuela, y es propulsión a chorro (tipo transformers).
2. Fue adquirido en deremate.com, usa control remoto y fue usado en la película “Volver al Futuro 2”
3. Usa combustible para avión, tiene puertas levadizas, la usaron Marti Mc Fly y el doctor loco Emet Brown en la película esa.
4. Un chofer de la NASA vendrá exclusivamente para enseñar al futuro conductor de la nave.
5. Si en verdad la camioneta vuela, la usarán para que el tomatito viaje en un santiamén a Bolivia, Venezuela, Cuba, Rusia, China y si es posible a la misma M...arte.
6. El chofer tendrá la misión de llevar a doña Lidia al mercado, al spá, al campo y de veeeeeeeeeezzzzzzzzzzzzz en cuando visitar una que otra obra para justificar en gerencia de obras que se usó el vehículo oficialmente y firmar la adenda y bitácora de viaje.
7. Y lo más importante, la compra de la camioneta será para justificar ante el Gobierno Central que el “tomatito” si sabe gastar el presupuesto del 2007 a cómo de lugar y que es uno de los más eficientes. Recontra ASHHHHHHHHHH.

¡¡¡COMBUSTIBLE!!! Un acomedido jefe de una oficina de una entidad binacional hace días tomó un vehículo y pidió una dotación de 50 galones de combustible para comisión de servicios y visitar a los hermosos Suris en Mazocruz. El jefazo (no el machazo por si acaso) al ver la astronómica cifra dijo que con esa cantidad bastaba y sobraba para darse una vuelta completa por todo el Titicaca. Increíblemente la gasolina se la dieron y ese día vieron al tipo paseando de lo lindo por Juliaca con su amada. ¿Y la austeridad? También se fue de viaje…

¡¡¡LLORÓN!!! La novela “EPEDE-Cano y el muro de la indignidad” sigue sorprendiendo con nuevos capítulos. El capítulo 389 trajo como novedad que el tipo ahora fue atacado por su oso de peluche, su gato y su loro, teniendo que trasladarlo de urgencia y en coma a Lima. Por eso ahora quien lo reemplaza temporalmente es un tal Camargo que en un comunicado dice que el ‘pobre’ no tiene registro ni sanción alguna. ¿Cómo es Andrés, Woodman se pone los pantalones y lo hace renunciar o nuestros anchanchos toman el control?, y ordenamos al Director de Educación haga aparecer cuanto antes esa sanción de 1997. Habla “tomatito”!!!

¡¡¡DEDO ABAJO!!! Fuentes de agencia de noticias “OII” señalaron a este Anchancho que el Barrabás tiene las horas contadas en la entidad binacional y que junto con el se irá el “sastre” del Manco Cápac Justiticiero”. ¿Osea Padrino y ahijado pronto se verán con “Botafogo”? Si!!! La gota que derramó el vaso fue la descoordinación del último fin de semana en Bolivia y que quisieron acaparar los “Siameses”. Ya ven, eso pasa por jugar ‘chueco’.